HE RECIBIDO ESTE GRUPO DE CORREOS QUE TIENEN POR OBJETIVO QUE APRENDAMOS A PREGUNTAR.
         “UN CURA AFICIONADO A LA ORNITOLOGÍA TENÍA DOCE PÁJAROS. TODOS LOS DÍAS LOS SOLTABA PARA QUE VOLARAN Y ÉSTOS SIEMPRE REGRESABAN A SUS JAULAS. PERO UN DÍA SÓLO REGRESARON ONCE, ASÍ QUE EL SACERDOTE, DECIDIDO, EN LA MISA DEL DOMINGO PREGUNTÓ: - quién tiene un pájaro?. Todos los hombres se levantaron.
         -No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?. Todas las mujeres se levantaron..
--No, no. Lo que quiero decir es: quién ha visto mi pájaro?. Todas las monjas se levantaron.
“APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”
         Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: -por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionar la sustancia.
         -¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
         -- Para matar a mi marido.
         --¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre su cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
         --¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabía que usted tenía receta
         ¡NUNCA PREGUNTES ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE”
         Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el Paraíso, le cuenta su vida.
n  Lo peor que me ha pasado es que me hijo se convirtiera al catolicismo.
n  A mi también me paso lo mismo, contesta Dios.
n  ¿Y qué hiciste?, pregunta el judío.
n  Un Nuevo Testamento.
“ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS”.
         Un conocido Lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece un mayordomo y les dice a los presentes, con típico “British accent”:
         --Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de Paris. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
         “CUANDO TENGAS QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA”
         Un tipo preguntó a una mujer: ¿Por qué ustedes las mujeres tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia? Ella de inmediato respondió: .”Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego”.
“CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES”
         Un gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se ve desconcertado, mira por un lado, mira para otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice: ¿ LE AYUD0?. El gerente agradecido contesta: Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.
         El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al gerente: Ve que fácil?. El gerente pregunta: ¿y por dónde salen las copias de los cheques para pagar la nómina?
“PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. UNO SIEMPRE QUIERE ADIVINAR LO QUE EL JEFE ESPERA. NO SE LAS DE DE ADIVINO, ES MUY MAL MÉTODO”.
LLEGA UN PAISANO AL BAR DEL PUEBLO Y DEJA ATADA A SU PERRA A UN ÁRBOL. UN INSTANTE DESPUÉS UNA JAURÍA DE PERROS SE ARREMOLINA A SU ALREDEDOR TRATANDO DE CONQUISTARLA. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano que estaba tomando un gran vaso de tequila, levanta la mano y dice: Yo. El policía le dice: su perra está alzada. El paisano le contesta: no puede ser, yo la dejé en el suelo.        El policía le dice: quiero decir que su perra está en celo. El paisano le contesta: No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.
         El policía desesperado le dice al paisano: digo que está caliente su perra, ¿me entiende?. El paisano le contesta: No,  no le entiendo, me cercioré a dejarla a la sombra.
         El policía le grita al paisano: SU PERRA QUIERE TENER RELACIONES SEXUALES. El paisano el responde: “Pues adelante mi hijo. Siempre quise tener un perro policía”.
“HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE”